Вот, вроде бы, и все новости. Дальше идёт продолжение сказки про царевну Камасандаге. Да, кстати: по ходу дела она почему-то стала принцессой. А я и не заметил.

ПРИНЦЕССА КАМАСАНДАГЕ

А до принцессы ехать далеко: по расписанию 14 часов, а на практике все восемнадцать. Автобус ехал-ехал, да и остановился. Пассажиры вышли на дорогу поссать. А принц наш был не только умный, он был ещё и воспитанный. Он пошёл сортир искать, да так и не нашёл. По итогу, зашёл царивич за кустик и обоссал какой-то камень. Камень треснул, из него демон вылупился. Огромадный такой, зелёный, зубастый, стрёмный как смерть! Пассажиры в момент поразбегались, даже водитель с кондуктором удрали не пойми куда. А демон встал перед царевичем на колени и воскликнул: "Слава тебе, мой освободитель! Кэн ай хэлп ю чем-нибудь?"

Царевич говорит: "А что ты умеешь делать?" Демон отвечает: "Разное. Могу кого-нибудь убить, могу по воздуху летать, умею в муху превращаться". Царевич спрашивает: "А водителя моего ты вернуть можешь?" Демон удивился: "А зачем тебе водитель? Неужели тебе нравится в локал басе ездить? Скажи, куда тебе надо, и я тебя туда по воздуху отнесу".

Царевич адрес назвал. Демон как услышал, скривился – видать, далеко лететь ему показалось. "Ну ладно, - говорит, - залезай мне на плечо, сейчас полетим".

И привёз его на задворки какого-то большого рынка. Сам в муху превратился, а царевичу говорит: "Купи мне, пожалуйста, ящик гвоздей и бидон ацетона. Это моё топливо, я без него далеко летать не могу".

Ну, царевич купил ему всё что надо. А он гвозди схавал, ацетоном запил, пламенем рыгнул и говорит: "Ну, теперь полетели к твоей принцессе!"

И привёз его в тот город, где жила принцесса Камасандаге. Царевич к принцессе только сунулся – а там у входа три бочки стоят. Царевич сразу понял, что это развод. И не пошёл туда сразу, а пошёл гостиницу искать. А демон превратился в муху и следом за ним полетел.

Нашёл самую лучшую – содержал её дворцовый управляющий. Роскошный дядька: усы шире плеч, все пальцы в перстнях, шелковый тюрбан, золотые серьги – настоящий раджпут! Царевич с ним закорешился, подогнал ему настоящий шотландский вискарь из дьюти-фри. И вот они, значит, выпили. Управляющий развеселился, разговорчивый стал. Тут царевич его и спрашивает: "А что там у принцессы за испытания?"

Управляющий прищурился. "Это, - говорит, - государственная тайна. Матери родной об этом не расскажу, не то что тебе". Царевич головой кивнул и достал из кармана пачку рупий. Управляющий пачку перелистал, за пазуху сунул и говорит: "Этого мне даже на бетель не хватит".

Тогда царевич достал пачку баксов. Управляющий и её перелистал и за пазуху сунул. И говорит: "Этого мне даже на помаду для усов не хватит".

Тогда царевич достал пачку евро. Управляющий к ней только руку протянул – а на руку ему муха села. И предупредила: "Командир, не жадничай! Будешь много хапать – без рук останешься!"

Управляющий муху смахнул, пачку взял, за пазуху сунул. И сказал: "Этого мне даже…" –

- и тут муха как превратилась в огромадного зелёного демона! И как щёлкнул демон зубами! как полыхнул огнём! как надвинулся на управляющего! А тот перепугался, деньги из-за пазухи выкинул, руки за спину спрятал, чтобы демон не откусил! И кричит: "Я ничего не брал! Я просто пошутить хотел!"

Демон захохотал: "Экий ты шутник! А ну-ка, давай, рассказывай, что там у принцессы за испытания!"

И управляющий выложил всё как на духу. И про деревянных кукол рассказал, и про весь коридор испытаний. И даже объяснил, что надо делать, чтобы эти испытания пройти. Очень уж он демона испугался – ну, а кто бы на его месте не испугался?

На другое утро пошёл царевич на принцессе Камасандаге жениться. А демон превратился в муху и за ним полетел. И вот, пришёл царевич во дворец. В бочки ничего не положил, просто в двери постучал. Стражники его впустили, в прихожую проводили, на кушетку усадили. Объяснили правила игры и удалились. А царевич посидел-посидел, и глаза закрыл. И притворился, что спит.

Тут же из углов вышли четыре куклы и двинулись царевича терзать. А тот достал из сумки апельсин и бросил его на пол. Куклы за апельсином кинулись, потом за него передрались и за царевича забыли. А тут открылся коридор испытаний, и царевич туда вошёл.

На него оттуда тигр кинулся. Но царевич не испугался, он про тигра уже знал. Он вынул из кармана нож и вилку и направился тигра есть. А тигр не хотел, чтобы его ели – тигр сразу хвост поджал, попятился и куда-то смылся. Так царевич преодолел первое испытание.

Пошёл он дальше – и упёрся в стену. Глухая стена поперёк коридора, ни дверцы в ней, ни дырочки, ни трещинки – по ходу, тупик. Но царевич не обломался, он про стену уже знал. Он к стене спиной прислонился и трижды в ладони хлопнул. И стена повернулась, как турникет, и оказался царевич на другой стороне. Так он преодолел второе испытание.

А на другой стороне был глубокий бассейн, метров десять шириной. Но царевич по воде не пошёл, он про бассейн уже всё знал. Он ладошкой по воде похлопал – и со дна поднялись четыре крокодила. И на царевича уставились.

Царевич им сказал: "Намасте! Ванаккам! Салям алейкум! Хэлло! Сделайте мне мостик, пожалуйста!" Крокодилы выстроились в ряд, и царевич перешёл по ним на другую сторону. И роздал им по десять рупий, и сказал: "Шукрия! Нандри! Шукри! Сэнкъю!" – и крокодилы его не съели. Так царевич преодолел третье испытание.

Пошёл он дальше и увидел дверь. Над дверью надпись: "Welcome to Princess Kamasandage!" Но царевич в эту дверь не постучался. Он уже знал, что она ведёт не к принцессе, а к началу коридора испытаний. А там уже ждут его стражники, парикмахер и комплект спецодежды для садовых работ. Так-то оно бывает со всеми, кто слишком прямо к цели движется.

Вот и не пошёл царевич в эту дверь, а свернул направо. Прошёл по коридору, нашёл другую дверь и в неё постучался. И сказал, что хочет видеть родителей принцессы Камасандаге.

Проводил его стражник к королю с королевой. Царевич им представился, подарки вручил и по всей форме к принцессе посватался.

"Вот молодец! – восхитился король. – Прошёл последнее испытание! Ступай теперь, сделай предложение принцессе – да смотри не ошибись!"