Очень маленькое предисловие

Спасибо вам, друзья мои.

Что и как

600 мг ДХМ + 30 грибов ночью с пятницы на субботу, в полнолуние.

В 00.45 я запивала дексофан грибным чаем. В час я уже лежала в кровати, не шевелясь, с закрытыми глазами. Конечно, действие грибов не заставило себя долго ждать: небольшой озноб, первые картинки, мир меняется на глазах, стоит их только приоткрыть...все, я уже "в грибах". Через полчаса ощущения стали меняться. Я почувствовала растворение, но телесных ощущений, как в моем первом ДХМ-трипе или К, не было вовсе, просто сознание утратило фокус и границы. Я увидела множество маленьких существ: словно маленькие белые шарики с пестрыми, разноцветными картинками внутри (очень похоже на цветные детали, которые были внутри "перемалывающей машины" из ДХМ-трипа). Эти сущности не воспринимались как что-то внешнее: было ощущение, что я, или даже весь мир, состою из них, это как бы клетки или атомы. При этом их жизнь, их мир и действия не имеют к нам никакого отношения, они совершенно сами по себе. Эмоционально это не было окрашено никак. Картина стала разворачиваться: появилась архитектура, и некоторое время я путешествовала по извилистым коридорам, причудливым аркам, передо мной распахивались ворота и поднимались вверх лестницы. Все это было из того же "материала", что и существа: белый фон и мельчайшие цветные рисунки на нем. Захватывающе красиво.

Единство и разделение

Бессмысленно подробно описывать переживание единства. Кто хоть раз это испытывал - поймет и так, а кто не сталкивался с этим в своем опыте - все равно не сможет воспринять слова. Что я чувствовала? Единство всего сущего, бесконечное множество связей всего со всем, мир как единый организм. Я могла ощутить "я" (грибы?), но только как одну из клеточек единого тела, которую нельзя ни отделить, ни выделить. Это не был экстаз, подобный тому, что я часто чувствовала в грибных трипах, скорее спокойное блаженство. Трудно сказать, внезапно или постепенно, но через какое-то время все изменилось: в едином мире начался процесс разделения. Это происходило независимо от меня и причиняло боль. Мир разделялся, был даже некий визуальный образ, что-то вроде рвущегося пополам листа бумаги. Тут же в одном углу листа появились какие-то черные чудища, и зазвучали требовательные голоса: "Нужно сделать выбор, что ты выбираешь?" Почему-то было ясно, что речь идет о моральном выборе. "Конечно, я выбираю добро" - прозвучало у меня в сердце, выбор не был мучительным, но он внес какой-то неприятный оттенок, что-то вроде горечи...не знаю.

Через некоторое время все снова стало срастаться: это снова было единство, но уже по-другому. Не абстрактное чувство, а определенные или, если так можно выразиться, прикладные аспекты единства. Единая сеть, множество цепочек, каждое из звеньев которых соединяется с множеством других, все эти связи легко можно проследить, просто направляя внимание в ту или иную сторону. Сначала высветилось то, что, видимо, вызывало наибольшее напряжение в последнее время. Не буду описывать конкретную ситуацию, но общий смысл ее следующий: взаимодействие с другим человеком, в котором не удается достичь нужного результата. Я видела каждое слово, сказанное и написанное мной, все, полученное в ответ. Стало очевидно, что с моей стороны не было допущено ошибок, более того, я сделала все от меня зависящее. Отсутствие результата объясняется только одним: нежеланием и ленью другого человека. Было еще несколько подобных "цепочек взаимодействия", в самых разных контекстах и направлениях. Я видела все свои поступки, слова, жесты - и меня наполняло чувство удивительной легкости и радости. Еще бы, это просто прекрасно: ощущать, что ты легко можешь ответить за все, что делаешь, все честно и прозрачно, конечно, есть ошибки, не лучшие поступки, но нет ничего запутанного, такого, в чем не можешь признаться.

Тут вошел @$%& и спросил: "Ну как у тебя дела?" "Супер, - сказала я. - Мои дела просто отлично". Я встала, меня пошатывало, но передвигаться было реально. Квартира выглядела скорее по-грибному, а тело ощущалось как в ДХМ. Вскоре я снова легла и закрыла глаза.

Следующий момент - еще одна проблема - не могу спокойно относиться к физическому уродству, особенно у детей. Встретив человека, имеющего какой-либо дефект, нарушение, стараюсь не смотреть в его сторону, и все равно: чувствую очень большое напряжение. В последнее время почему-то несколько раз попадались на глаза фотографии детей с разными нарушениями в развитии. Это и правда проблема - с одной стороны, я чувствую страх и отвращение, стараюсь забыть увиденное, а с другой - оно постоянно всплывает в памяти и заставляет вновь и вновь возвращаться к нему. И вот, пока меня не покинуло чувство единства, на его волне, я стала вспоминать последнюю увиденную мной фотографию - мальчика лет трех-четырех. Он стоял передо мной, а я спокойно гладила его волосы и смотрела ему в глаза. И он, и я - по сути просто разные проявления единой Жизни - так стоит ли бояться? Я приняла его, со всем его уродством, и поняла: нет ничего, на что нужно закрывать глаза. Есть то, на что их нужно открыть пошире.

Вспомнить все

"Хочешь, я расскажу тебе любые истории, любые жизни?" - спросила я @$%&, но он не стал меня расспрашивать. Тогда я посмотрела на себя. Вспомнила, что у меня есть имя и фамилия, родители... и тут вдруг всплыла в памяти картина из раннего детства (около четырех лет). Давно забытое было как бы пережито заново, правда, без особой эмоциональной вовлеченности.

Потом вспомнила еще один момент, другого толка. Это забылось не потому, что было давно, а потому, что было неприятно - обычное вытесненное переживание.

Последнее увиденное

Почти под утро: похоже, это был уже чистый ДХМ, во всяком случае, ощущение, хорошо знакомое по первому трипу. Я видела: белый лист бумаги и в левом верхнем углу - красный кружочек. ЭТО ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ. Что мир, что ты - невозможно отделить одно от другого и все это - белый лист и красный кружочек. Больше ничего нет.

И еще один раз: вместо красного кружочка - надпись - пара строчек на непонятном языке непонятным шрифтом. Нечитаемая надпись. И все.

Промежуточное место

Наверное, каждому потребителю ДХМ оно знакомо. Вы можете быть в другой комнате, в другой квартире, но Промежуточное место невозможно не узнать. Там нет времени, а пространство вокруг как бы плоское и движется перед глазами, как кадры пленки, или вращается вокруг тебя с огромной скоростью. Есть ощущение, что это место существует непрерывно и неизменно: ты можешь уйти, и можешь вернуться, но там ничего не меняется. Там я всегда в одном и том же состоянии - состоянии сумасшествия. В этот раз меня не испугало мое безумие и неадекватность: я спокойно лежала и понимала: все, что я могу, все, на что я способна здесь - это смотреть на застывший рассвет за окном. Я совершенно беспомощна, но это не страшно: мое состояние гармонично соответствует этому месту. ЗДЕСЬ ничего не нужно делать, говорить, понимать. Не нужно знать и соображать, испытывать желания и принимать решения. Можно просто лежать и смотреть на рассвет. Картина за окном оставалась совершенно неподвижной и застывшей, ничего не менялось, ничего не происходило. Может ли утренняя заря застыть в одной точке? Получалось, что да.

Заключение

Вскоре я заснула, проспала около 6 часов и встала. Состояние радовало своей адекватностью, особенно если сравнивать с ДХМ-трипом. Правда, не было аппетита, но координация движений была вполне сносной, и общее состояние было вполне здоровым. Ну и, конечно, чудесное чувство рождения заново наполняло меня еще несколько дней, придавало новые оттенки окружающему миру... заставляло улыбаться, смотреть на небо и говорить: "СПАСИБО!"

Комментарии

Если верить субъективным ощущениям, подобный микс менее вреден для здоровья, нежели ДХМ. Хочу отметить еще несколько плюсов. По сравнению с глубоким грибным трипом - отсутствие утрированных эмоциональных переживаний, спокойное восприятие происходящего. По сравнению с ДХМ - больше возможностей направлять трип, легче запомнить его содержание. Если говорить о количестве, то, наверное, большее количество грибов - 60-70 - дало бы еще более глубокие и интересные переживания. Есть интерес продолжить движение в этом направлении через некоторое время.